> neskita ha escrito:
>> irvingw ha escrito:
>>
>> A mi nadie me ha diagnosticado oficialmente nada porque nunca he ido a un psicologo...

A mi me diagnosticaron TLP hace un par de meses, pero fue algo completamente extraoficial en mi antigua escuela y estoy onda preocupada pk mis padres decidieron no pescar lo q' dijieron allá y creen q' todo es normal, pero no es así y bueno en realidad no me pescan ni en bajada.... en fin... no vengo a dar la lata... simplemente a preguntar como puedo averiguar más sobre esto... o no sé donde consigo ayuda, pk honestamente me cuesta bastante mantenerme en control

> neskita ha escrito:
>> irvingw ha escrito:
>>
>> A mi nadie me ha diagnosticado oficialmente nada porque nunca he ido a un psicologo...

A mi me diagnosticaron TLP hace un par de meses, pero fue algo completamente extraoficial en mi antigua escuela y estoy onda preocupada pk mis padres decidieron no pescar lo q' dijieron allá y creen q' todo es normal, pero no es así y bueno en realidad no me pescan ni en bajada.... en fin... no vengo a dar la lata... simplemente a preguntar como puedo averiguar más sobre esto... o no sé donde consigo ayuda, pk honestamente me cuesta bastante mantenerme en control

> irvingw ha escrito:
>
> Hola. Soy una chica a la que le han diagnosticado un desorden de personalidad llamado personalidad límite o trastorno borderline. Me gustaría intercambiar opiniones con personas con el mismo problema. Espero que este foro pueda servir de ayuda no sólo a mí sino también a vosotros
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Os escribo porque no se qué hacer. Hace años que empecé a tener algunos síntomas o actitudes poco normales. A los 10 anyos empecé a oir voces en mi cabeza, que al cabo de un tiempo empezaron a desaparecer.. hablaba sola... ahora ya no. Hace 7 años empecé a automutilarme. No hablo nunca de ello porque me da verguenza y me siento mal conmigo misma. Pero no me queda más remedio que poner excusas cuando la gente ve los cortes en mis brazos. Siempre digo que no lo volveré a hacer pero sin darme cuenta ya lo estoy haciendo. Cuando siento que ya nada tiene sentido y cuando ya no puedo más con ese dolor que tengo dentro me resulta agradable hacerme daño, no siento dolor, y ese dolor interno parece tener una forma palpable, el corte.
Ultimamente estaba mejor, pero ahora me ha entrado otra vez el miedo. miedo de pensar que quizás no estoy bien.
Siempre tengo mucho miedo a perder a la gente que aprecio, de quedarme sola hasta a veces aguanto situaciones que me producen daño, tristeza, dolor porque no soy capaz de dejarlo por miedo a la soledad. Tengo miedo a decepcionar a la gente, no soy capaz de hacer feliz a personas que me importan, ni a ayudarlas todo cuanto querria. Siempre tengo la sensacion de que si fuera distinta los demás estarian mejor. Que la gente que está a mi lado, si consiguen ver todo lo que pienso se van a alejar de mi porque no van a querer estar conmigo si ven que pienso estas cosas, si ben qué hago.
A veces no puedo controlar mis sentimientos y siento una ràbia increible dentro de mi y no se ni como contenerla. Otras me siento tan vacía como si estubiera hueca por dentro, es mirarme y no me veo, es esa sensación como si la vida me aplastase, otras estoy eufòrica pero de un momento a otro todo cambia, de ser feliz a no ser nada, de estar con alguien al que no quiero abandonar y creo que es mi vida, a ser una persona que no quiero que esté a mi lado y la aparto de mi vida, tan friamente..... no me entiendo.

Esto es normal? Necesito que alguien me diga que me pasa, no suelo escribir en los foros, pero ahora mismo me siento perdida, tengo miedo de ser como soy, no solo estoy destrozando mi vida pues cada dia que pasa estoy mas y mas quemada.. he llegado a pensar que hago daño a la gente que esta a mi lado, por más que intento hacer las cosas bien. Resulta complicado explicarlo. Y todo cuanto pasa es culpa mia, por no saber ser de otra manera...

Gracias por dedicarme vuestro tiempo.

Os escribo porque no se qué hacer. Hace años que empecé a tener algunos síntomas o actitudes poco normales. A los 10 anyos empecé a oir voces en mi cabeza, que al cabo de un tiempo empezaron a desaparecer.. hablaba sola... ahora ya no. Hace 7 años empecé a automutilarme. No hablo nunca de ello porque me da verguenza y me siento mal conmigo misma. Pero no me queda más remedio que poner excusas cuando la gente ve los cortes en mis brazos. Siempre digo que no lo volveré a hacer pero sin darme cuenta ya lo estoy haciendo. Cuando siento que ya nada tiene sentido y cuando ya no puedo más con ese dolor que tengo dentro me resulta agradable hacerme daño, no siento dolor, y ese dolor interno parece tener una forma palpable, el corte.
Ultimamente estaba mejor, pero ahora me ha entrado otra vez el miedo. miedo de pensar que quizás no estoy bien.
Siempre tengo mucho miedo a perder a la gente que aprecio, de quedarme sola hasta a veces aguanto situaciones que me producen daño, tristeza, dolor porque no soy capaz de dejarlo por miedo a la soledad. Tengo miedo a decepcionar a la gente, no soy capaz de hacer feliz a personas que me importan, ni a ayudarlas todo cuanto querria. Siempre tengo la sensacion de que si fuera distinta los demás estarian mejor. Que la gente que está a mi lado, si consiguen ver todo lo que pienso se van a alejar de mi porque no van a querer estar conmigo si ven que pienso estas cosas, si ben qué hago.
A veces no puedo controlar mis sentimientos y siento una ràbia increible dentro de mi y no se ni como contenerla. Otras me siento tan vacía como si estubiera hueca por dentro, es mirarme y no me veo, es esa sensación como si la vida me aplastase, otras estoy eufòrica pero de un momento a otro todo cambia, de ser feliz a no ser nada, de estar con alguien al que no quiero abandonar y creo que es mi vida, a ser una persona que no quiero que esté a mi lado y la aparto de mi vida, tan friamente..... no me entiendo.

Esto es normal? Necesito que alguien me diga que me pasa, no suelo escribir en los foros, pero ahora mismo me siento perdida, tengo miedo de ser como soy, no solo estoy destrozando mi vida pues cada dia que pasa estoy mas y mas quemada.. he llegado a pensar que hago daño a la gente que esta a mi lado, por más que intento hacer las cosas bien. Resulta complicado explicarlo. Y todo cuanto pasa es culpa mia, por no saber ser de otra manera...

Gracias por dedicarme vuestro tiempo.

La verdad es que no sé si puedo ayudarte, pero he leido tu historia y me ha parecido increible porque si yo hubiera tenido que describir cómo me siento yo, lo hubiera hecho del mismo modo.
Si quieres hablar del tema, dame tu mail y hablaremos.

Vanessa

> ikaya2003 ha escrito:
> Os escribo porque no se qué hacer. Hace años que empecé a tener algunos síntomas o actitudes poco normales. A los 10 anyos empecé a oir voces en mi cabeza, que al cabo de un tiempo empezaron a desaparecer.. hablaba sola... ahora ya no. Hace 7 años empecé a automutilarme. No hablo nunca de ello porque me da verguenza y me siento mal conmigo misma. Pero no me queda más remedio que poner excusas cuando la gente ve los cortes en mis brazos. Siempre digo que no lo volveré a hacer pero sin darme cuenta ya lo estoy haciendo. Cuando siento que ya nada tiene sentido y cuando ya no puedo más con ese dolor que tengo dentro me resulta agradable hacerme daño, no siento dolor, y ese dolor interno parece tener una forma palpable, el corte.
> Ultimamente estaba mejor, pero ahora me ha entrado otra vez el miedo. miedo de pensar que quizás no estoy bien.
> Siempre tengo mucho miedo a perder a la gente que aprecio, de quedarme sola hasta a veces aguanto situaciones que me producen daño, tristeza, dolor porque no soy capaz de dejarlo por miedo a la soledad. Tengo miedo a decepcionar a la gente, no soy capaz de hacer feliz a personas que me importan, ni a ayudarlas todo cuanto querria. Siempre tengo la sensacion de que si fuera distinta los demás estarian mejor. Que la gente que está a mi lado, si consiguen ver todo lo que pienso se van a alejar de mi porque no van a querer estar conmigo si ven que pienso estas cosas, si ben qué hago.
> A veces no puedo controlar mis sentimientos y siento una ràbia increible dentro de mi y no se ni como contenerla. Otras me siento tan vacía como si estubiera hueca por dentro, es mirarme y no me veo, es esa sensación como si la vida me aplastase, otras estoy eufòrica pero de un momento a otro todo cambia, de ser feliz a no ser nada, de estar con alguien al que no quiero abandonar y creo que es mi vida, a ser una persona que no quiero que esté a mi lado y la aparto de mi vida, tan friamente..... no me entiendo.
>
> Esto es normal? Necesito que alguien me diga que me pasa, no suelo escribir en los foros, pero ahora mismo me siento perdida, tengo miedo de ser como soy, no solo estoy destrozando mi vida pues cada dia que pasa estoy mas y mas quemada.. he llegado a pensar que hago daño a la gente que esta a mi lado, por más que intento hacer las cosas bien. Resulta complicado explicarlo. Y todo cuanto pasa es culpa mia, por no saber ser de otra manera...
>
> Gracias por dedicarme vuestro tiempo.
>
>

Esta es mi direccion de correo. pickasina@hotmail.com

Gracias por escribirme. Siento que quizás tu hayas sabido comprenderme.. y eso me tranquiliza..
Espero poder hablar contigo pronto

Marta

Hola a todos. Soy un chico de Madrid de 27 años, y hace un par de
meses se me diagnosticó un TLP, nunca he tenido síntomas
excesivamente alarmantes, salvo en la adolescencia, y en las
relaciones sentimentales: ya sabéis, miedo a la pérdida, vacío
crónico, momentos eufóricos combinados con otros bajos,
inestabilidad emocional… o búsqueda exagerada (obsesiva) de
afecto. Ahora comprendo muchas cosas y estoy en terapia. Pero
mi familia y amigos no saben nada, piensan que soy una persona
normal, aunque algo inestable. Me gustaría conocer gente en mi
situación para charlar, compartir experiencias, ayudarnos, etc.
Un saludo,
Javier

>hola javier, me llamo joprge y tengo 21 años ami tambien me diagnostricaron tlp me gustaria que me mandes un mail a jorgesick@hotmail.com

> javier_mad ha escrito:
> Hola a todos. Soy un chico de Madrid de 27 años, y hace un par de
> meses se me diagnosticó un TLP, nunca he tenido síntomas
> excesivamente alarmantes, salvo en la adolescencia, y en las
> relaciones sentimentales: ya sabéis, miedo a la pérdida, vacío
> crónico, momentos eufóricos combinados con otros bajos,
> inestabilidad emocional… o búsqueda exagerada (obsesiva) de
> afecto. Ahora comprendo muchas cosas y estoy en terapia. Pero
> mi familia y amigos no saben nada, piensan que soy una persona
> normal, aunque algo inestable. Me gustaría conocer gente en mi
> situación para charlar, compartir experiencias, ayudarnos, etc.
> Un saludo,
> Javier